calla--i have been to me

人的灵魂是最容易寂寞的，因为欲望，因为内心的恐惧。明明知道只有把不可预知的一切放在一边才有可能不寂寞，可是，患得患失总是离不开...  ...

世界上，有的承诺是不必的，因为谁也把握不了命运的安排。
my love, pls never leave me, lets go ahead till the end of the world...together....i dont wanna walk by myself any more... ... promise me

darling, today i was so happy....u know the reason....
想看看那辆半年没有洗的车，那辆曾经载着我在海峡的上方穿行的罗密欧...
从那个时候起，不再需要倾诉，不需要再表白自己对人生的感悟，人生变化了一种样子...彻头彻尾
还记得那几只海鸥，还记得茶屋外胖胖慵懒的猫咪们，还记得老旧房子黑黑楼梯后的酒吧，还记得每天早上轮渡的汽笛声，还记得下了轮渡在大雨的车流中穿行，还记得街头满了的落叶，还记得海岸线边的那条公路...will never forget...they are in my life...tasting

人们总在希望能找到通往幸福的路，可是，我们都忘了，等到了彼岸的时候，以前所期待的幸福也许已变了摸样，又或者在还没有到达的时候就已经放弃。
幸福的定义每个人是那么的不同，在越来越模糊了黑白之分的价值观之下，能够“珍惜”就是幸福。珍惜我们内心里真正需要的，珍惜我们所能把握的，珍惜我们的梦想。

亲爱的，我是幸福的，虽然仍旧需要承受压力、偶尔小小愤怒和无奈，经常腰酸背痛慨叹年龄不饶人。可是，幸福有的时候就是来自生活的那一点点折磨，来自心灵冲突的痛与伤，幸福就来自我们在追梦途中抵抗放弃念头的些些成就感。还记得大学时最喜欢小眼睛林忆莲的歌--《伤痕》会磨折了灵魂，也让我们愈加认清了自己。

不知道从什么时候开始，不再问将来，不再想那些不可捉摸的事情，甚至很少怀念青春时的日子了，目光越来越短浅，只是因为明白了，渺小如我，能够把握的只有现在。

5000英里的距离，其实没有多远... ...

翻出一月份的照片，那时候很冷，刚下飞机的几个人都病着... ...人生本来就是需要忍耐... ...韧性好的人才能快乐... ...

有一种眩晕叫做想念，那是一种触手不及的想念，不知所措... ...
亲爱的，你在那里，却为什么遥不可及... ...但愿这折磨不要消磨了内心的坚持... ...

  欧麦高的，我现在想说的就是这个词。虽说世上好的东西总是很难得到的，要是老面对挑战，这人也是受不了。我的新职务还没合法正式上任，就开始着手准备下一步应对麻烦事的方案了。远在美国的领导也是不放心，当地的半夜还打电话安排工作。工作上千头万绪，总有轻重缓急之分，难就难在事情变化的都太快，需要照顾的方面实在太多。这两天，脸上又长起了豆豆，想掩盖内心的压力，结果自己的脸不配合。
  明天回去原来公司去吃散伙饭，十年的青春就这样归零。终于可以从头刷新再来，虽然很难。再也不能，每天上班打打电话聊天，下班后呼朋唤友歌舞升平了。在网上买的几箱子书一遍都还没看完，想要做的事情刚刚有了个计划......不过，大家都说是好事，似乎也是个皆大欢喜的结局，虽然仍需打点起十二分的精神才能顺当走下去，可毕竟，这机遇不是谁都有，更何况，身旁妒嫉的眼光既是危险也是挑战。嫉妒，是因为超过的不够多，同志尚需努力啊，大过妒嫉的不可逾越的距离就是尊敬了。
   老同志们传授的经验是一定要往心里去的，那是血与火的结晶啊。老同志们又同时不能小瞧的，经历过血与火的阿。

很久不来了，几乎忘了密码。不是遗忘了，也不是太忙碌，而是有些心内的感觉不知如何说起，有些心里的动荡已经有了诉说的渠道。
这些个日子，遭遇了很多的变故，2008年对于我而言，这个开头颇多不可捉摸的开始。
那个长不大的他仍旧长不大，但是已经与我无关，很久不曾想起他，也不再有那种绝望和幻灭的感觉。但是，那一段的时光教会了我，如何珍惜，如何悲悯。
我不是用另一段感情结束这一段，因为每一段都有每一段的不同，每一份感情自然有各自的快乐与痛苦。
只是也许那个智者说的对，所谓爱情就是一个男人见到一个女人时便如入烈火，却无法抵达... ...因了这“无法抵达”，才越烧越旺。
现实生活中的变化推着人远离自己的梦，只有强壮的或疯狂的人才能保有自己的梦想。
拉拉杂杂说了这许多只有自己才能看懂的东西，而这就是写给自己看的纪念，多年以后，也许我自己，也许还有他，一起慢慢品味曾经内心的挣扎和彷徨。
亲爱的，别离开我，在这梦境之后，我已无法醒来。

一直以来是停停走走游荡在时光之中，我不知道自己在寻找些什么或者等待些什么。很多的不可知，很多的无奈直至麻木，只是因为上苍眨了一下小小的眼。

你的爱如此猛烈，能够穿越时空的阻隔，无时无刻不围绕在我的身边。曾经那么恐慌，恐慌有一天你疲累了、厌倦了，你责怪的对我说，难道你还是无法确信我的感情么？亲爱的，我当然能够确信......

亲爱的，只是我，我无法把握的事情太多，包括我自己。很多不快乐的人，其实仅仅是因为把自己的快不快乐交到了别人的手中，哪怕是自己的爱人，也许“快乐着你的快乐”是爱情的一种幸福，是一种同生同死的不再孤独的安全感，可是，让我如何把握我的心不再动荡。

亲爱的，你给我的很多，虽然你说你什么都没给。“给”是我的感受，也是你的感受。你的“给”在你那里什么都算不上，对我而言，已是天堂。
有的时候“给”是一种快乐，有的时候“索取”也是一种幸福。“永远有多远”，我们只希望那尽头也是决绝的美丽。

买了‘信乐团’的‘天高地厚’，英文名字叫‘no limits'...可是，生活中有那么多的limits，没有限制的飞翔只是存在于梦想中的美好状态，所以才有了喜欢摇滚的人们。摇滚给人的感觉有那么多的年轻滋味和年少轻狂的喜悦。

如果我将在今夜死去，就如那篇讲述亲情的文章假设，还有什么遗憾和不可割舍。
有肩上承担的养育老小的责任，除此之外，最深就是那一个。
如果我将在今夜死去，我只愿在最后一个梦里，温暖和爱人相拥。有一些遗憾一生也不可能弥补，因为它们一出生就注定了必须是遗憾。
if i would die tonight, darling, i just regret that couldnt be near u, hold ur hand, feel ur warm...if i would die tonight.

趁你活着，别分离。
————吉皮乌斯（俄罗斯）

i was so near to him, smelt the beautiful perfume, touched the strong , felt all the memories from the old days, just like that i lived there for so many years, all the things turned back to welcome you and me... my love, i felt it, there is no mine city, i was waiting and travling, and finally i got the piece of land... 
i was passing by so many things, just for the meeting, all the smile and tears made me know that how rare and how great it is...

没有一个人能获得完全的自由，所以才有人不断挣脱束缚，痛并快乐着。梦想家总把自由当作追求的乐土，却不知自由的珍贵就在于没有人能完全长期的获得。退而求其次，自由的内在形态反而因为外在的束缚而更让人感觉其带来的快乐和兴奋。只有精神上强壮的人才能永远的保有，也许病痛的人比正值壮年的人更加悠游在世间，因为自由本身就是一种心理感受。

我不敢说我很自由，因为我在扮演社会角色上付出了太多的时间和精力，我不知道我的精神是否强壮的足够。

正如他说的，我总是晚了一步，一年以来，慢慢的刷新了我的人生。不知道是不是应该说感谢，而除此之外还能有什么别的更能描述我的感受？在人生的阵痛后，我是如此的幸运。那个坏记性的女人终于可以将人生中应该储存的每一个细节保留在记忆里直到终老。
这世上好的东西都不会那么容易就得到，所以有些代价必须要付出，也许有的人中途放弃，也许有的人终其一生还是无法明白自己人生不完整不快乐的原因。

人其实不必不承认内里的兽性是落后的标志，动物本性是最真实也最终极的动力。
就比如同类的人应该是靠嗅觉和触觉来寻找和辨别彼此的，所谓的第六感，其实就是动物本性。不必夸耀自己的第六感有多厉害，那只能说明兽性的程度而已。
兽性从来不是可耻的，兽性本来就是正常存在的，不承认的人都是虚伪的，并不能说明自己的高级。

近来一直有个念头在脑海里徘徊，那就是如果辞职了我能做什么。之前九年一直是我该换一个什么样的工作，终于到了厌倦和怀疑的阶段了。

2007-9-2 sunday
下雨了，小...爸爸从老家来，扛了两箱子鱼虾，家里面充满了腥气。下午去买东西，看见一个大布质的包包，想买，未遂......
今天开车老走神，差点造成重大交通事故

早上接到了个很远很远的电话，一个已经不再期待的电话。在漫漫人生当中，曾经有很多梦想，比如梦中的咖啡馆，比如装满书籍的小屋，比如能到处流浪的时光。而终于，笑过、哭过、心痛心碎过以后，才明白许多许多的事情，梦想和现实当中隔着那么深的鸿沟。在许多的过往被埋藏起来以后，才明白这恬淡和悲悯虽然让人生更加悠然和平稳，但是让人生美丽的却是--执着--不因为哪一个人而有所改变，不因为挫折而放弃。有成就的人往往都是偏执，那么成就人生也需要这一些些的认真。

在那一刻开始，我的人生被生拉硬拽的走出了角落，变得有一丝的明亮起来，那是因为有一束生命的光亮固执的照了过来。照亮了现实生活中的一切不如意和琐碎，照亮了梦想中的所有可以期待和不切实际的癫狂。心理学说，这梦是一种疾病，那么无病无疾的人生将是如此的寡淡。

亲爱的，有幸能拥有这一切，无论如何，这光亮能照耀我走得很久很久......

2007-7-19
这世界上遍布的是可气可恨有时候又可怜的人，在忍耐和斗争中的感触可以是乐趣也可以是苦恼。但愿我能把什么都当成享受...

2007-7-25
大肚婆辉赋闲在家，一改往日外企白领忙碌急切的状态，电话里一副慵懒的腔调。那个泼辣吵闹的小女子变成了绵软的居家小妇人。闲来无事的她于是又开始想念我了...

京城连下了几天的雨，很是喜欢。眨眼之间，在这个城市已经生活了九年。未来的一周里，将有许多的事情。。。

7月2日 星期一
是一个大晴天，周一。这一周会是怎么样子的呢？还是像唐苏说的那样安静的面对吧。
As far as my eyes can see
There are shadows approaching me
And to those I left behind
I wanted you to know
Youve always shared my deepest thoughts
You follow where I go
And oh when Im old and wise
Bitter words mean little to me
Autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they asked me if I knew you
Id smile and say you were a friend of mine
And the sadness would be lifted from my eyes
Oh when Im old and wise
As far as my eyes can see
There are shadows surrounding me
And to those I leave behind
I want you all to know
Youve always shared my darkest hours
Ill miss you when I go
And oh, when Im old and wise
Heavy words that tossed and blew me
Like autumn winds that will blow right through me
And someday in the mist of time
When they ask you if you knew me
Remember that you were a frined of mine
As the final curtain falls before my eyes
Oh when Im old and wise
As far as my eyes can see

给儿子定了个生日蛋糕，按照菜谱做了水煮鱼和干煸豆角...然后继续看那本巴黎游记。翻看以前的照片，突然发现许多存在记忆里的照片在电脑里消失了踪影，找了若干的地方终是没有，必是半月前系统重装把一些东西丢掉了吧...想起了那张最让我感到心情激荡的照片，是在婚礼上他们的共舞，那笑容和眼神仿如就在身边...有些东西，终是不能晾晒的。   而今，又是一个婚礼，几天的庆典，但是心境已自不同。和你共舞的人是否笑颜依旧，而你的，你的舞步......我又如何描述我心中的想往，曾经那个最爱跳舞的我，已经十年没有那样的时光了
我们都走过了那么多岁月，你说，太多太多的事情总是忘不掉，即使是人生的微尘也装在脑中怎也无法驱散，你觉得已如老人般的去感受人生了。 然后，你笑我的坏记性，用了半年也记不住你的名字，这也许就是我不切实际的像个小孩子般的向往一些东西的原因吧。岁月在我的身上，留下了没有预期的多，只是毕竟亲身走过，有些伤与痛即使已经钙化，也毕竟是个疤痕。只是没有想到，十几岁时的梦想，如今突然之间找到了，却已经是这种情形，我已经学会不去怨恨，人生就如一日，能够感受就是一种幸运了...
你留给我的tattoo至今是个空白，有些东西可能留白更好些...

  能认真的活着真的很幸福，至少于我是这样的。玩世不恭虽然也少了痛苦，可是毕竟不符合我较真的脑结构。玩世不恭和乐观并不是统一的，这世上看起来光鲜的东西很多，人们的欲望更多，在不经意间就容易丢了平衡。这段时间公司里的网络仿佛抽疯了，据说是服务器中了一种什么毒，把上网的带宽都占满了，朋友们看我的MSN不停的上上下下，也满好玩的。
昨天带着ww去了new power公司解决了一下那单合同的问题，这一下子损失了六万多......很是肉痛，尤其是在这个节骨眼上，但是又能如何？给新西兰打过去电话，汇报了一下这个情况，作为成长过程中的代价，有些必须付出。老领导住院了，昨天去看了他，不知道我的退休生活会怎么样。

life is one day, but we met when morning after we started the journey, not too late right?

darling, that day u told me u never felt guilty just becoz the life was so short but less ppl could find their real love. i will never forgot the details.........its not a dream, its more real than the life. there r so many fake things in the world. we should believe our hearts, its more than real......u r on the way leaving now but u will never leave really.
no one knows me like u , and i also dont want to share it with them. no one can give this like u. u smelt it from me out of the ppls  that day, thank u that u didnt stop.......

2007年6月3日  周日11：00
想起了我的手机新彩铃声，Never lose the passion.....想起了前天早餐时，餐桌上的金鱼花瓶，两条小小的金鱼慢慢游荡在绿叶之下。你说，看看他们像不像生活在一个叫做婚姻的坟墓下？那时候我想起的是半年前游荡在我的花瓶中的那条叫做唐苏的鱼，孤独的死去在冬天里，然后是一个在人前从不哭泣的男人的愤怒和眼泪--是我的犹豫伤害了你，只是时空的距离是那么的无奈，你用生命的火焰远远的远远的烘烤着我，让我不至那么冰冻......那时的我是如此的彷徨，我的人生如此紧绷，处处充满了挣扎。但是亲爱的，相信我，我说的耐心就是最合适的锁匙，你找到了......没有人能这样，你说得对，没有人能做出这样的选择，你总是在选择最困难的路。那年九月咖啡厅门口的我疲惫而沮丧，从来没有想到会有后来的一切。当金鱼唐苏死去的时候，我只想能安安静静的生活，不要有任何的波澜，似乎只有这样才能让自己和所爱的人的人生没有困扰。我们是动物，你说，你用鼻子从千千万万的人中嗅出了我，有种很特别的味道，我说那是因为你自己，足够坚强足够自恋足够激情也足够理智......用嗅觉活着的感觉真的是很美好，人们往往被自己的眼睛和耳朵出卖，而嗅觉不会。
4500miles  is nothing

还记得许久以前，似乎站在了逆光之中，被爱情的强光闪得看不清别的什么，很久。那种晕眩的感觉似乎很美好，但谁又能保证自己能够永远不醒来。

2007年5月23日
下了两天的雨，很喜欢的空气的气息，潮湿又温暖。这两天有点闷，不知道做什么好，有些给自己的懒惰找借口一样，待在办公室里。

2007年5月25日
今天挨批评了

我老了，工作已没有那么多激情和梦想，快要成为完全的谋生工具。许多的热闹似乎与我无关，那些最新的流行歌曲只能让我头痛和烦躁——我老了，似乎只在两年之间。

但是，人生又翻开了又一页篇章，淡然处世和距离感似乎容易是一对孪生姐妹。有时是种超脱疲累的铠甲，有时却是生活道路上的障碍。似乎只有一种东西可以躲避这种危机--面具。就像川剧里的变脸，转眼之间就换上了一种面孔，而内心里的真正想法却没人能够知道，也许这世上的绝大多数人并不想知道对方心里的真正想法，人们只是想要获得他们自己想要的，想要感觉他们自己希望感觉的。而事实真相总是那么残酷，感受真实和表现真实并不一定随时随地受欢迎，何必呢......

“高总”说我不甘心，呵呵，没有不甘心，也没有失望，其实。我只是在现实和梦想之间找到了一条路，谁也不知道的路罢了，its a life secret. 想起了那首词，就在蓦然回首的时候，就在追逐绝望的时候，才发现生活其实一直在自己的手中，只是开启那门的钥匙是那么的简单，就让命运带着我走吧。就像我们经常用的那句话‘let it be'，有许多许多的假设只是假设，做白日梦的作用只是说明我们还都年轻，在那么长的岁月里，许多对不可预测的恐慌在以后看来是如此的可笑，只能说明我们是多么的在乎。无论怎么样，我选择的道路我都never give up

昨天去中关村买了个无线路由器，终于不用一家人抢一个电脑桌或者从路由器上拉几根线上网了，呵呵。然后因为母亲节的缘故买了两件老年人的夏装送妈妈，和一双银色的低跟皮鞋给自己--决定以平易近人的形象全新出场啦，哈哈。

咽炎似乎又严重了，嗓子疼。

he is here , near to me.............

2007-5-8 星期二  第一天上班
不忙碌，准备着下一步的工作，一点一点按部就班。每个人都有自己的苦恼，有无聊有疲惫有不知所措有精疲力竭......总要比麻木好。
那天鲁问我，你现在电话和信息怎么那么少啊？是啊，不用焦虑地等待什么的感觉很好，那些个从来不关机似乎等待什么的日子已经越来越远...那种不知所措、眼睛里闪着快乐和绝望光芒的时光不会再回来了，因为那时候爱离我很远。还记得后来的时光，p走前的时光，他误解了我的眼泪，我也不想解释，不是心疼他的远行，只是心疼自己，那种无着无落的感伤.....我这样的人，原本就是有些深深的自恋。没有那么多想当然和理所应当，没有期盼、没有索取、没有哀怨，只有心境平和的踏实感觉，这时刻爱离我很近，触手可及。sure, he is here , near  to me......
什么样的爱能带给人欢乐？就是没有期望的爱......于是我放手了......